寶貝去當小天使了（21週+4）⋯文超長

其實打這篇文章是邊流淚邊打的⋯⋯ 總是會認為自己是一個非常冷血的媽媽⋯ 是不是我不夠堅強跟勇敢才會放手讓寶寶離開⋯ 若是再勇敢或者更堅持一點，寶寶是不是就有機會⋯ 但已成事實的事再想又有什麼用，寶寶還是離開了⋯ ——————————————————————— 我本身是一個37歲算肥胖型又有輕微高血壓的產婦 我20歲結婚，21歲生下大寶隔一年半又生了2寶 2個皆是男寶，心裡總是對沒有女寶有些遺憾⋯⋯ 但年輕結婚，先生又不是生在富有人家 20幾歲又沒學歷的高職生在工廠上班 2夫妻加起來ㄧ個月才賺不到5萬元⋯⋯ 實在是沒有生第三胎的勇氣（也養不起） 於是就這樣過了10幾年（中間也是有過再生的打算但始終沒有真的付諸行動） 就在去年興起了再生一個妹妹的想法⋯⋯ 也本來以為年紀大了要懷孕也不是那麼容易 但沒想到才一次沒避孕就懷孕了⋯⋯ 知道懷孕的當下心情複雜又高興⋯ 但高興沒多久，就因為胚胎不健全， 8週時沒心跳，於9週多時做了刮除手術⋯ 隊友說可能是我們年紀大加上身體不好 所以才會胚胎不健康，於是乎拉著我減肥⋯⋯ 在今年也瘦了10幾公斤（但還是胖⋯） 年初時我問先生還會想嘗試看看生妹妹嗎？ 畢竟我也37歲年紀不小了，如果再不生以後就不要再想了⋯ 先生也覺得應該可以再試一次，所以今年2月我又懷孕了⋯ 懷孕初期總是害怕跟去年一樣，總是小心翼翼的 但從初期開始就一直有咖啡色的出血⋯ 所以每週回診打安胎針及口服白色小圓球成了我的工作⋯ 約莫懷孕8週左右，醫生說從超音波發現胎盤有血塊 要我在家臥床安胎⋯我也乖乖照做了⋯⋯ 躺了一週後回診檢查醫生說好很多了 於是詢問醫生是否還要繼續臥床，醫生說要看我自己的感覺（畢竟都是微量咖啡色出血） 但因前車之鑑先生要我還是繼續安胎比較保險 所以又請了兩週的安胎假⋯持續安胎中 後來又躺了一週覺得應該沒事想銷假上班時 某天如廁時突然變成鮮紅色的出血⋯ 那時先生在上班，嚇的我趕緊直奔醫院檢查 所幸檢查結果沒問題⋯醫生要我持續臥床安胎 直到出血轉成咖啡色的我才比較放心～ 安胎結束後我又回到職場上工作了⋯⋯ 因同事的體諒都讓我坐著工作（本來要站著） 結果才放心不到2週的時間，12週的某天假日 我躺在床上，隊友在整理房間，因為某些事 我們起了口角⋯一時情緒激動心跳很快 但後來意識到自己的情況是不能動怒的⋯ 立即閉上嘴巴不再跟隊友爭執⋯並深呼吸平復情緒 但過沒多久突然就覺得下體一股熱流⋯ 立馬衝進廁所，只見小褲褲上染滿鮮血⋯ 嚇的我趕緊換上乾淨褲子並墊上衛生棉直奔急診 在去醫院的路上隊友不斷跟我道歉說不該讓我動氣 但此時早就聽不下去他在講什麼了，心裡想的都是寶寶 檢查後，醫生發現胎盤邊緣有點咬合不良但無大礙 並不影響胎盤功能，但由於出血較多還是需要臥床安胎 接著詢問我是否想留院觀察並安胎，看著出血量 基於寶寶安全考量，我選擇了住院安胎⋯ 此時是我的第一次住院安胎，出院時也已13週了⋯ 出院前醫生幫我再次照超音波檢查⋯ 好奇心使然⋯問了是男寶還女寶⋯ 醫生很肯定的告訴我是男寶（掛保證的） 當下心中湧起無限失望，但隊友說妳這樣寶寶會感覺到ㄛ⋯⋯ ㄚ人家就想要妹妹啊⋯⋯（但很快就把心態調整好，只要是我的寶寶我都愛） 出院後繼續居家安胎到沒出血後又回職場上班了⋯ 就這樣來到了16週⋯ 某週末下班攤在沙發上跟隊友看電視的同時 突然感覺下體濕濕的，跑去廁所一看，又有微量的鮮紅色出血～ 本想說先清洗一下，等等看會不會比較好 清洗時，突然覺得有東西從下體掉出 低頭一看是2塊血塊（目測直徑至少5公分） 不管三七二十一先衝醫院再說，檢查後還是都沒問題 開了止血藥跟安胎藥並打了安胎針讓我回家繼續臥床 不知道是不是整個孕期都是斷續在出血⋯ 所以我並沒有把出血看的很嚴重（因為都無痛感） 但還是遵照醫生囑咐臥床安胎⋯ 過二天覺得出血穩定了，就和家人一起外出晚餐 但晚餐後覺得肚子悶悶酸酸的很不舒服 回家後立馬躺在床上休息，休息後不適感減緩 但出血又變多了，當然又是到醫院報到了⋯ 這次運氣就沒那麼好了，超音波檢查結果子宮頸已開 剩下1.8公分左右⋯⋯醫生立馬要求我住院安胎 因為我本身有感覺肚子痛，但機器測不到 但醫生說週數太小測不到很正常 以產婦感覺為主⋯⋯還是打了安胎針 因為要做子宮頸環紮術，會宮縮是不能做的⋯ 說也奇怪，安胎針越打我的肚子越痛⋯ 但是並不是規律的陣痛，痛的強度也還好（會這麼形容是因為後面感受到何謂真正的陣痛） 但醫生說健保安胎壓不下就會打到自費安胎（每天費用約1萬5，算了一下，我的天啊⋯ 我哪負擔的起ㄚ⋯於是跟隊友討論了一下 決定讓寶寶自己決定自己的去留⋯因為我們負擔不起如此大的安胎費用～～ 於是告訴醫生，順期自然吧⋯⋯不要太強求了 結果超神奇的，安胎針拿掉，反而肚子不痛了 於是在16週我做了環紮術穩定後出院 但醫生告知我我一定要臥床到生了，不能再上班了 我也開始了我的居家安胎生活並每2週回診一次 回診時醫生也都說我狀況良好（也沒什麼出血，剩微量咖啡色，醫生說是之前舊血排出，沒關係） 就這樣來到了20週的某天假日⋯ 如廁時又擦到鮮紅色的血跡（但已經不那麼害怕了） 想說觀察看看，反正過2天就要回診了 回診時檢查一樣檢查都沒問題，醫生讓我持續安胎 隔天又引為出血太多又跑醫院了⋯但結果一樣沒問題 後來又乖乖的繼續躺到禮拜五出血減緩了-⋯ 但禮拜五就因為肚子很緊繃不時會有痛感 而且是痛到腰部了，感覺非常不對⋯聯絡醫生後 醫生直接請我到產房檢查⋯但神奇的事發生了 機器綁上去後肚子就不痛了，也測不到宮縮⋯ 醫生也沒辦法⋯我只好又回家了 回到家後已經是晚上9點的事了， 折騰了一天都沒休息，立馬爬上床要睡覺了⋯ 但肚子又開始痛了 此時一直在想應該是我太緊張了，別想太多，趕快睡吧 就這樣迷迷糊糊的睡著了⋯大約凌晨12點多 我就因為肚子痛醒後完全沒有辦法睡 自己開始算肚子痛的間隔時間，大約10分鐘左右 立馬把隊友叫起來載我去醫院，開始隊友也覺得我 小題大作⋯但為了讓我放心他還是載我到醫院 並告訴我如果妳非要到醫院才能不要緊張 那請醫生讓妳住院安胎好了，這樣妳也比較放心 檢查結果發現確實有宮縮，但強度不大⋯⋯ 但因為我出血太多還是進行安胎⋯ 安胎針施打後宮縮由10分鐘拉長至15分鐘一次 強度也在能忍受範圍，但還是沒辦法熟睡 隔天我的主治醫師來看我並告訴我15分鐘一次的陣痛並不會造成子宮頸打開，叫我別太擔心 但有痛感還是不好，畢竟週數不大（此時21週+4） 我跟醫生說15分鐘痛一次也沒辦法好好睡 醫生說那就把藥劑加強，減緩宮縮，畢竟媽媽也要休息放鬆寶寶才有舒適的環境 加強後痛感沒那麼頻繁了，我跟隊友總算能補眠了 於是整夜沒睡的我們就昏沉沉的睡去了⋯⋯ 莫約從11點多睡到下午1時多將近2點⋯ 我又因為肚子痛醒來⋯（約30分鐘痛一次） 我也就不那麼在乎了，因為肚子餓的關係 請隊友去買飯給我吃，就在隊友離開病房沒多久 我的肚子痛變成5分鐘一次，但看了測宮縮的機器 完全沒有顯示有宮縮的跡象⋯⋯ 所以我只能咬牙忍痛⋯ 但由於痛感越來越大⋯機器又一直測不到 所以我按了護士鈴告知護士我肚子很痛 護士詢問醫生的結果就是藥劑再往上加⋯ 但藥劑加強的後並沒有讓我的陣痛緩解 我還是持續5分鐘痛一次（痛的時候連飯都吃不下） 後來醫生聯絡了隊友，說我的情況並不樂觀 目前雖然用安胎藥控制，但藥劑使用量不小 而且我還一直持續陣痛，到時就算換自費安胎也不見得能安到寶寶夠大⋯⋯ 怕是再安下去拖到23週～24週寶寶就會出來了 到時候寶寶是早產兒的風險很大，我們必須先想好 但當下我已經痛到無法思考，只覺得安胎一直打 肚子一直持續陣痛到底有沒有效，我還要被折磨多久 而且我不要寶寶變早產兒受苦，我沒辦法接受寶寶 一出生就要全身插管⋯所以並沒有太多思考 而且我心裡的預感一直不好，總覺得這次不一樣⋯ 後來就決定讓寶寶自己決定去留吧⋯⋯ 把決定告訴醫生後，醫生停止了安胎藥的注射 停藥沒多久我已經感受到超強烈的陣痛 （一樣5分鐘痛一次，但痛感是想殺人的那種） 就在2019.7.13 22:03生下我無緣的寶寶 當下醫生是不讓我看寶寶的（怕媽媽自責） 但因為我生產時出血量太大，等待護士幫我清理時 眼睛不自覺的往寶寶躺的位置看去，想看看祂⋯ 寶寶出生時，醫生是將祂包著（可能不想讓產婦看到） 但我還是看到了，看著祂小小的身軀， 而我卻什麼也不能做⋯只能默默流眼淚 但很快的就把眼淚擦掉，並不想讓醫生跟護士看到 後來出了產房，醫生告訴我我的失血量太大 需要觀察，如果沒問題明天就能出院⋯⋯ 後來護士帶著寶寶來到病房，讓我們看祂最後一眼 並通知我們會聯絡醫院配合的葬儀社協助處理寶寶的火化事宜⋯⋯ 看著裝著寶寶的盒子我不敢開，害怕看到祂 我問隊友你要看嗎？隊友默默的走到盒子旁打開了盒子 跟寶寶說了幾句話後蓋上⋯接著我請隊友把盒子打開 我也想再看清楚祂，跟祂說說話⋯⋯ 但看到的瞬間我所有想說的話全卡在喉嚨說不出來 只對祂說了一句話：弟弟，媽媽對不起祢，希望祢能找個好人家投胎了，別再來當我的孩子了！ 之後護士便將寶寶交給葬儀社的人處理了！ 由於真的太累太累沒有多餘的心思去想⋯ 我就這樣昏沉沉的睡去直到隔天早上 （這中間護士都有進來巡視，但我真的太累完全沒辦法睜開眼睛） 翌日隊友回家換車準備替我辦理出院 若大的病房中只有我一個人，看著天花板 想著這一切，眼淚無法控制的流下來了 隊友到醫院前，我把眼淚擦乾，但他還是看出我有哭 只能柔聲的叫我不要想太多⋯ 回到家後總是時不時的會想起寶寶 眼淚還是會掉下來⋯ 總想著，如果我再堅強一點⋯ 如果我不要再想著再生一個⋯ 如果我能勇敢一點⋯ 但再多的如果也沒辦法改變已經成事實的結果 也許有人會覺得我做的決定沒錯～ 也或許會覺得我很殘忍，為何不再堅持下去 但我只能說現實層面要考量的事太多太多了 我自問自己沒有勇氣照顧一個有問題的早產兒 我也不希望寶寶將來身體有缺陷或者是滿身病痛 因為這些皆是祂所要承受的⋯做父母的並不能代替祂 只能希望我的寶寶一路好走⋯⋯我們愛祢 祢永遠會活在爸爸媽媽的心中

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