直接敘述這個小朋友好了
功課沒寫都會說寫完了,原因只是想玩
寫造句懶的想一律說不會,最後就不寫了擺爛睡著
沒事時只要看手機,澡不洗,東西不收,被叫去做就裝個臭臉,
叫他去整理房間,不高興躲在房間,怎麼叫都當沒聽到。
沒洗頭騙說洗了,被發現要重洗,進浴室只是放水聲假裝在洗,完全沒動
大人在忙要他吃完飯洗澡寫功課,因為沒空一直趕他,他會到晚上11點還是躺著看手機
他爸爸常跟我聊,他都沒辦法,這小孩都擺爛,每次聊每次罵,還說想送去佛堂教,
說他非常懶惰到上廁所賴的去,尿在車庫洗手桶,也尿床二三次...
一罵他就哭,一打他就哭,罰跪就跪到睡著,一樣沒變
所以我才會這麼雞婆....
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有的單親家庭孩子很懂事有的卻很脫序,我在另一篇有講到
教育邏輯指的是家庭-- 身 心 靈
結構性指的是學校--德 智 體 群 美
培育下一代不容易要用心灌溉才會成大樹
其實我也覺得是情人
朋友哪會這般數落?這般記得?
(也可能是我講錯了,你跟你朋友的交情特好過一般般,為了孩子吵,還是要碰面)
若是情人,建議分開住,這樣也不會看他的教養不順眼。
若是有緣,彼此是對的人,等孩子成人再住在一起,然後互不干涉教養。
也就是說,大人的感情是大人的,親子是親子的,一碼歸一碼。
這是保護你們感情跟尊重教育人比較好的作法。
這年紀小孩,都是這樣互動的。就算年紀差到5y 以上,也還是會告狀。
板媽相信自己的孩子,就如同您朋友也相信他孩子一樣,小孩都是挑對自己有利的講,我家小孩也是這樣。
整篇文章看下來,您對朋友小孩負面觀感不小。
這些小事,我想應該有時您家小朋友對,有時對方比較有理。
計較這些沒有用,因為每家的小孩都這樣,即使是親兄弟之間的互動,都是這樣的。
您是否不太常帶小孩與這朋友以外的互動呢? 若有比較常時間與其他小朋友互動,就會了解小孩都這樣。
另外,不需要想要”幫” 別人教小孩,因為您朋友看您小孩,也許也有不一樣的見解。
我希望大家可以就自已豐富的育兒經驗給予指導
不要說不要相處少接觸
我還是想試著導正
畢竟是很好的朋友
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導正別人的小孩?? 妳和孩子的爸真的只是很好的朋友而已??
我也覺得你們是交往中的男女朋友吧?
如果只是一般交情, 人家父子的相處和生活細節, 妳一個外人是不可能知道的如此鉅細靡遺, 而且還想插手管教別人的小孩~
我們不是情人,也不是後媽,只是很多朋友都是單親而已
不用做太多聯想
這樣的看法是嫌棄嗎?
跟他爸很好,他爸常常念著罵著他小孩怎樣沒責任,懶,愛哭,怪別人,他無能為力,他很累。
也說他很多事要忙,他才不管小孩誰對誰錯,大不了別玩就好。
常聊這些,常聽他念這些,問著該怎麼辦?該怎麼教。他看了很煩等等。
我放大這小孩的行為,是因為我常看他做這些事,
不是我只偏坦我兒子
但有一方面我相信我兒子不說謊,因為對方說太多次謊被捉包了。
至於我罵他為何他馬上認錯,他怕人家不跟他玩,
因為他走過來時我小孩很生氣我誤會他有罵對方,所以也不想理他。他才馬上去澄清。
他告狀後我去了解,小朋友罵他胖子時,他是跟這些孩子面對面的,我小孩也在他面前,
他是故意跑去說我小孩也一直罵他的,這樣二人之間他才能佔上風。
有媽咪說,爸爸說小孩很可憐,人家高高在上不理他,他小孩還硬要對人好。
這點我真的無法做到,如果我身邊的人陷害我了,害我被罵,再來討好,我真的無法對他有好臉色。
這小孩也是,害別人被罵了,再因為要玩來示好,別人當然不理他,而家長看到的只是他示好,別人卻高姿態,
所以很可憐。
當然小孩討讚美很正常,可能我自已的問題,常常看了一個月都是懶的,只有一二次為了讚美而自動自發,
其他時間,都要聽他爸說每天都一步一步盯,完全不自動,所以看久了,我還是無法讚美那偶然的一二次。
但看了大家的見解,這小孩是所有行為都是對的,根本不用導正,
我真的是認知錯誤,原來對方比我會教小孩太多了,
所以算了,不要再聽爸爸聊天抱怨了,他自已就很會教了。
Gaspard et Lisa
我家小孩不告狀的,都是爭吵時,還是告狀時,我去問發生什麼事他才說的
不然他是完全不理他隨便告狀,就算對方的錯又亂告狀,他也懶的理他
我才常跟他說,如果對方說了什麼不是你做的,請大聲說出來,以免被誣賴,當然跟其他同學一起時也一樣。
在學校小孩人際關係非常好,跟誰玩都沒問題,每次去學校都感覺得到。
就剛好唯獨跟這小孩玩時,他自已也不喜歡,覺得很難相處...
就說他愛耍賴,輸了也不認帳之類。
糾紛他會先試著解決,不是有媽媽在,告狀就好了的那種。
是媽媽比較火爆..
我就是用我的角度上來發問的啊,
經過許多次覺得被他小孩黑的經驗,又加上他爸一直念的缺點我也常看到,
就想上來問問這小孩是缺了什麼才有如此行為?
但看到許多媽媽說這小孩的行為沒有一點問題,
反而是我跟我小孩才有問題,
想想大家都說這小孩沒錯,那就是我的問題啊
當然就不管他們了,這爸爸也不要聽他抱怨了..搞的裡外不是人
只是更混亂也是有,這些行為是正常的話,那我得反省該如何修正教育了。
妳可以繼續跟妳的好朋友當朋友,
但是不用每次都將二個孩子湊作堆玩在一起。
看版媽鉅細靡遺的描述這孩子種種缺失,
代表妳非常在意、非常不認同。
妳可以發揮朋友的角色,傳授妳的育兒觀念給朋友,
但不需要直接教導別人家的小孩,
過度干涉、朋友又不覺得他小孩這麼糟,
只覺得妳們高高在上,這樣朋友情誼可以長久?
網友給妳建議,不是妳要的答案妳自己也感到不開心,
將心比心,妳的角色就是我們這些網友,
妳想導正別人的小孩,人家就一定要開心接受?