我想說的就是這個,
做先生的工作再忙,總有衝去尿尿30秒的時間,
邊尿尿邊打電話關心一下妻小,不難吧,
還是主管同事跟你跑到廁所邊尿邊開會?
若睡在枕邊的人都得神經病了也沒發現,
那.....就只能說有空回家坐坐.....@@
至於當媽媽的抗壓性,因人而異,
所以一定要準備好各種備案、隨時支援,
千萬不要把自己搞到生病了還沒有病識感,
那是最危險的很多惡婆婆就是這樣誕生的。
我先生就是苦命媽說的那種,爬到有點位置又不夠高的工程師,
上面壓著做、下面不肯做,只好他自己一人做.....XD
我也看得很開,會賺錢又沒空花錢的老公很好阿,
總比不會賺錢又很會花錢的老公好吧?!
跟這種人結婚,真的自己要想開點、找出路,
才不會糾結在一個點上、把自己釘死在天花板。
我跟我老公都是竹科的工程師,我的工作比較可以正常上下班,因為當初面試就跟主管談好往後我要接送小孩,不能太晚下班
但是我老公就常常很晚下班,半夜或假日被call回公司
因為我也待在科技業,我了解這個產業的生態,但是我偶爾心裡也會不平衡,雖然我不斷地告訴自己,老公也是為了工作才這樣...
尤其是當跟老公吵架時,心情最不好,因為老公常常都覺得他工作很辛苦,完全是為了這個家而努力工作,所以當我希望老公回家時偶爾幫忙分攤家事或顧小孩時,老公有時候就會一副「這應該是老婆做的」,我跟他抱怨我忙家事顧小孩很累,只是希望他幫忙分攤一點點,老公就覺得他自己工作很累了,不想去做工作以外的事情,讓我感覺他自己才是做大事的人,而家裡的事都是小事,不應該勞煩他
我好幾次都顧小孩顧到自己偷偷的哭(很累)
竹北會發生這樣的悲劇,老公是否有給予老婆正面能量
那個媽媽的平日生活肯定是很封閉,沒有可交流吐苦水的對象。因為我也是住竹北,老公是竹科工程師。自己一個人帶兩個小孩。大概可以想像得到那個媽媽的苦悶跟憂鬱。尤其高鐵六家一帶比舊市區這一側不熱鬧得多,有時候人關在家裡又要顧兩個幼兒真的會鬱悶到想要死。。。但是出了門,接觸到人群的時候就會好很多。
還好我只生一個小孩, 所以當我還在上班的時候.
雖然每天都好忙, 但我還是會每1~2個月趁工作的空檔,請一天的假.
騎摩托車帶著我兒子到處去逛, 一起到餐廳吃午餐.
兒子上小學後,我離職回家帶小孩.
老公曾經建議讓他去上美語小學.早上上中文, 下午上英文.
但我不希望他整天被綁在學校, 所以我讓他去上公立學校.
下課後, 我就帶著到到處逛, 我很enjoy這樣的生活.
現在我兒子念國二, 正是叛逆期, 暑假本來想帶他去日本玩, 機票都訂了.
結果學校臨時通知暑輔提前, 我們只好被迫取消.
老師說可以請假去玩, 但我兒子選擇跟同學一起上暑輔.
雖然如此,但他因為不能出國玩, 又面臨國中會考, 壓力很大.
最近情緒不是很好, 講話比較衝.
我有點生氣, 他講話這麼衝. 但又覺得他好可憐!
人生的每個階段都會面臨壓力, 學習如何適時的放鬆, 真的是一大課題.
全職媽媽千萬別把自己鎖在家裡, 可以帶著小孩到外面走走,
讓自己跟小孩多跟外界接觸, 是紓解壓力的好方法.
這個悲劇中的媽媽已經走了~從狹義單以她個人的角度出發,我非常贊成有媽咪說她是心裡生重病的論述,所以她才會用如此激烈的方式結束自己與兩個寶貝的生命。
從廣義的角度來看,伊人已逝,我們如何預防同樣的悲劇再度發生呢?我個人認為社會氛圍很重要,社會仍普遍覺得教養孩童的重責大任是落在母親身上,特別是全職媽媽,比在職媽媽承擔更多的期待與壓力,我在留職停薪的那幾個月感受非常強烈,老公一句話「為什麼妳全天在家照顧一個小孩,家裡會這麼亂?」也曾在我心中產生大爆炸,那種無力的、無言的火,相信很多媽咪都經歷過,復職之後雖然我會想念女兒,但心中其實快樂地不得了,覺得自己終於自由了......
如果減少給予錯誤的期待,就能減輕負錯誤的責任,降低作錯誤的決策的機會,如果社會不認為照顧孩童都是母親的責任,也許母親就不會壓力那麼大,也就不會認為自己有權利把孩子一同帶走,畢竟責任與義務與權利之間是有某種連動關係存在的。
我也很贊同很多媽咪所建議的,生活中要有備案B計畫,我們聚會中間有位姊妹,她非常安靜,不擅言詞,她先生長年在外面跑遠洋船,一年回家的時間沒幾天,她一個人得全職照顧三個孩子,也沒有長輩幫忙,怎麼辦呢?靠的就是信仰所帶來的支援系統,現在三個孩子都大了,每個孩子都溫和有禮,沒有行偏路,而她的丈夫今年退休回台,她感謝神讓她的丈夫平安歸來,多少年孤獨地擔憂在海上的另一半,多少次獨自照顧輪流生病的孩子,面對一次次的無助,是那看不見的神牽著她走過不同的關卡,成為她的力量與安慰。看著這位依然溫柔安靜內斂的姊妹,實在能讓人感受到神奇妙浩瀚偉大的力量。
曾經身為竹科工程師, 現職為全職媽媽的我, 想幫這些可憐被壓榨的男性工程師說點話. 常常有男同事帶著他的老婆來找我, 要我幫忙解釋他不是每天愛加班, 是不得不然. 我都會告訴他的老婆, 在園區工作, 你只能知道每天幾點上班, 無法知道幾點下班.
肥嘟嘟的媽發表於2016-05-06 00:49:44
推最後一句
我家不是我不懂工程師生態, 因為我以前也是工程師
我家是婆婆不懂工程師生態, 外加一個愛火上添油的妯娌
常常婆婆問我她兒子幾點會下班
我說不一定耶
婆婆就開始對我沒好臉色
好像我是失職的太太
她們以為大家都跟公教一樣準時上下班喔
工程師太太的壓力有時候是來自姻親關係
給9樓的穗廂媽媽
因為無法私訊(可能是我不會),只好借用公共分享的空間,還請版主別介意
有些男人確實會以工作來逃避家裡的挑戰與問題,因為工作是他們所擅長的,容易被肯定及獲得成就感。而家事一方面也許是他們輕看了,也許是真的不擅長,所以選擇用逃避的方式來冷處理,當然也有可能是人在江湖身不由己,就像有媽咪說的,在竹科很多人只能預測上班時間,無法預測下班時間,我們不知道媽咪的老公真實情況是哪一種的,但可以確定的是,如果把時間全部都押在工作上,那真的是太浪費了。
當老公現在沒有智慧(視力)看清楚,妻子要怎麼選擇呢?以下有三條路:A.放任另一半持續瞎到底?B.指責他的瞎,要求他自己想辦法治療?C.幫助他尋得醫治的方法?
我先生並沒有在竹科,但他同樣面對的是只能預期何時上班,無法確定何時下班的窘境,他的老闆曾經好意地向我說,因他要好好重用我先生,建議我盡快辭職專心帶小孩,因為未來孩子成長的過程很少看到爸爸,至少要多看到媽媽~~面對這樣的職場環境,先生很清楚地告訴我,如果公司的要求太誇張,他會請調到比較沒有被重用的職位甚至辭職,寧願少賺一點錢也不能犧牲家庭生活。
對於另一半能有如此明智的決定,我不是先被他感動,而是先感謝神,因為完全是神翻轉他的眼目,改變他的價值觀,我認識老公太久了,知道他過去對於錢與權是何等的在意與放不開,他人生優先順序的序位會有變動,絕對是出於神的憐憫與安排,不在於他自己的聰明與決定。
穗廂媽咪如果希望跟先生的關係改善,須要一個「轉」的契機,以我個人的經驗來看,求人不如求己,自己先轉,絕對比等對方轉來得快與有效,因為一個巴掌拍不響,當自己開始轉變時,對手一定也會開始變得不太一樣,媽咪是個願意往好的方向努力的人,所以才會上網抒發自己的情緒,也有意尋求醫療途徑解決,願意找路就是好的開始,願神祝福妳~
又面臨國中會考, 壓力很大. 最近情緒不是很好, 講話比較衝.
肥嘟嘟的媽發表於2016-05-06 15:04:26
給這位媽媽:
我的家瞭個兒子高二跟國三,個性迥然不同但青春期的性格變化各有千秋,想跟你分享的是,都會過去,但在小孩脾氣上來當頭,我們就安安靜靜別槓,晚上孩子躺下時,到床邊摸摸他的頭,再緊繃的男孩子也會鬆下肩頭,不用說太多
但他們的無理累積到一程度時,若時機恰好我還是會發飆一次,讓他們知道不能為所欲為,青春期是有困難,更年前期也沒多好受,彼此彼此,幾年下來,還算有用
功課我提供支援,要家教、要課輔、要補習都可以,他們自己決定,成績如何不干涉,考得好嘉許幾句,考不好的看在眼裡急在心裡,但就是不干涉。我家老大從高一倒數到這次進步到班排三,路是他自己走出來的,他更珍惜,勝過我嘮叨
我想,我們婦女最大壓力來源除了婆家、經濟這些外,小孩發展佔很大一部份,搞定小孩就搞定一大半
推最後一句 我家不是我不懂工程師生態, 因為我以前也是工程師 我家是婆婆不懂工程師生態, 外加一個愛火上添油的妯娌 常常婆婆問我她兒子幾點會下班 我說不一定耶 婆婆就開始對我沒好臉色 好像我是失職的太太 她們以為大家都跟公教一樣準時上下班喔 工程師太太的壓力有時候是來自姻親關係
草本綠茶發表於2016-05-06 15:11:41
我公公以前曾對我老公說.如果老闆要升你.你就要拒絕.說壓力太大.不幹.
要不來我上一輩子班的台電報到.還可兼外快.隨意報加班.
婆婆則對我說妳以為股票很好拿.我兒子工作辛苦.你可不要增加他的負擔.(分攤家務)
我咬著牙.孩子長大.熬過最辛苦時期.現在一切漸入佳境.人家羨慕我們是科技新貴夫人.
我則說這是我應得的.理所當然.