對自己媽媽有解不開的心結…

我對媽媽一直有份解不開的心結，這心結實在很折騰人，希望身為旁觀者的媽媽們能與我分享你們的想法或為我解開心節... 我大約國小時，愛賭、愛吸毒、愛打媽媽的爸爸坐牢了，這時家裡也被他敗得差不多了，接著沒二年媽媽丟下我與弟弟妹妹三人跑掉了，那時我妹妹才幼稚園剛畢業，所以我是由爺爺與有輕微精神障礙的伯伯養大的，我伯伯已經在多年前離世了，我永遠忘不了我伯伯在工地工作後下班回到家，把錢交給爺爺，準備給我們繳學費，並急著抱起我與弟弟親吻我們臉頰的畫面，這是我長大後回想童年感到最溫馨想哭的畫面。 終於，爸爸快出獄的日子接近了。我一直記得媽媽是在爸爸出獄前的某一天半夜，在我們睡著之際，收拾行李頭也不回的走出家門，搭上朋友的車子揚長而去，就這樣丟下有無肛症的弟弟與年幼的妹妹…還有我，驚醒的我在門口喊著她，她卻頭也不回的上了車，那時我很不懂，我前幾天才送她母親節禮物，我因為感覺到她離我們越來越遠，還刻意領著弟妹在家中大掃除，這一切是為了討好她，但她卻還是要走？沒關係，我不怪她，因為爸爸打媽媽時真的很可怕，接下來的童年如何悲慘長大就不說了。 後來她偶爾會與我們有電話連絡，或偷偷的與我們約在外頭見面，更或者來我打工的地方看我，但漸漸的我與她的連繫越來越少，後來我爸爸也離世了，接著我知道媽媽她有固定的男友，過著她穩定的生活。 我２０歲出頭時，妹妹生病了，是終生疾病，因此她將弟弟妹妹接過去一起住了，而我則自己在外頭打工念夜校，不懂事的我交了個很糟糕的男朋友，我經歷了很多痛苦的事，媽媽從沒有在我身邊過，她知道很多事，但她卻沒有關心過我，我開刀兩次，她從沒有在醫院留宿照顧我過一夜，就算來醫院看我也不曾在病房待超過兩小時。反而是爛男友的媽媽，在醫院照顧了我好多天，扶著我一步一步慢慢的走去廁所，照顧我的飲食。那幾年來，從２０歲到２８歲，我過得最痛苦的八年，我憂鬱症的幾年，她鮮少關心我，只是偶爾想到才致電關心，偶爾想到才來看一下，除此之外甚麼都沒有。對了，就是我和那個糟糕男友開始在一起時，她就放棄我了！ 其實上面那些在當時我心裡都不曾怪她，我對她的心結是在婚後… 終於有天我不傻了，清醒了，終於跟爛男友分割清楚了，我開始在外面租房子展開一個人的生活，賺錢養活自己，學習自己一個人生活，我過得很好也活得很好，這時媽媽開始說，要我過去和妹妹一起住，然後每個月幫忙負擔房租，這樣才對，這樣對我才是好的。我搬過去了，因為我很想念我的妹妹。而媽媽則跟男友住別的地方，妹妹所住地方的房租，我知道是媽媽男友給她的，媽媽一直沒有什麼工作，而是由男友小額負擔。我不知道為何她從沒想過自給自足？坦白講在這一點上，我不喜歡她的心態。 在一起住的日子裡，媽媽時常半夜吃了安眠藥睡不著後，就打電話給我講一些傷人的話，接起電話的我才剛下班，一個人疲倦的走在大馬路邊準備回家，她在電話的另一頭不停抱怨：「為什麼我們家小孩這麼不爭氣，為什麼我們買不起房子？妳不覺得媽媽很可憐嗎？為什麼你們都沒存到錢？媽媽都有憂鬱症了，媽媽想去死！我為你們犧牲這麼多！」那時的我覺得心裡好冷，媽媽，我也曾經有憂鬱症過你知道嗎？媽媽，在這樣的家庭中我也很不快樂你知道嗎？媽媽，你這些話讓我很難過很失望你知道嗎？ 漸漸的我認識了我老公，我們交往了，要結婚了，整個婚禮都是由男方出錢，我沒讓媽媽出到一毛錢，女方親友的紅包也全給她，甚至我也出錢幫忙媽媽妹妹治裝，結果媽媽事後酸溜溜的跟我說：「我們家一毛聘金也沒收！你小舅媽當初結婚還收了一百萬聘金呢！」、「你跟妳老公問看看能不能借我們一兩百萬買房子付頭期款？」，我老公家並不有錢，並且我媽媽也絕對沒錢還人家。 我到了老公家住，而公婆沒跟我們住，是的，我有了自己的家了呢，這真是我人生中最幸福的時刻。為了減輕媽媽負擔，我把妹妹接過來一起住了，接著我懷孕了，我真的真的很幸福。有一天媽媽告訴我，她與男友分手了，可以搬來我這住嗎？我答應了，於是媽媽搬來了，不久她又交了新男友，新男友說願意幫她出買房子的頭期款，於是媽媽開始要我或先生當買房的保人，房子則買妹妹或媽媽的名字，我拒絕了，過程我不知道該如何解釋，但在那當中我感覺到媽媽根本沒把我當自己人，她只希望我當保人。後來房子還沒買，她倒是跟新男友分手了，並且要求我與先生當保人的事倒是連公婆都知道了。 終於，媽媽肯腳踏實地的每天在早餐店打工個三至四小時了，也戒掉了安眠藥的習慣，我們的生活終於慢慢穩定，我也生下了我的寶貝，媽媽很疼愛我的兒子，她是打從心裡疼愛，這樣也很好，真的。 但接著她又交了個男朋友，開始兩邊跑兩邊住的日子，並開始帶男友來我家做客，這也沒關係，但再接著，她開始提出颱風天時要帶男友來我家過夜的要求，因為那男友住在山上，颱風天時那裡很不安全，因此颱風天時媽媽的男友必須要去旅館過夜。媽媽說：既然如此，不如讓他來我們家過夜就好啊，反正妳老公朋友來台北玩都能在這過夜了，幫幫我這個岳母、自己人有何不可？ 我覺得很心冷，媽媽你有想過我在我先生與公婆面前如何提起這件事嗎？為何我總覺得你從來都只為自己想，不曾為我想過？ 我有種一切的一切都夠了的感覺，為何我當了媽媽後對自己的母親沒有越來越體諒，反而越來越無法原諒？生了孩子不是就應該對孩子好好負責嗎，生了孩子不是就應該好好去愛他嗎。我生了孩子後突然變得好無法接受當年她拋下我們三人的事實，好難接受她放棄我的那幾年，好難接受我開始幸福時她才親近我，好似我一直都是她好女兒的那種感覺。 她給我的回憶都太不快樂，在我的幸福家庭裡，真的好不想有那塊陰影在，我想抱著我的孩子念著童書，親親他，但我不想我媽看到這些畫面，我不想她看到！我想保護我的家庭… 我不知道自己對媽媽的心態到底怎麼了，我只知道這樣糾結的日子好難挨，常常在想對她好與不想跟她有接觸的情緒中徘徊.... 哀，文章很長，謝謝看完這篇文章的媽咪，如果你們能夠為我解惑，我會很感謝你們，因為連我自己都時常懷疑，是不是我這女兒太自私了？是我對媽媽太壞了？我真的不知道誰是誰對了 (原作者於 2014-08-18 03:09:15 重新編輯過)

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