ㄧ直互相抱怨的兩個女人

家庭幸福的要訣

如何與配偶的父母和睦相處

珍妮*説:賴安的媽媽一有機會就批評我。我爸媽對賴安也好不到哪裏，我從沒有見過他們對其他人，像對賴安那樣沒有禮貌。對我和賴安來説，探望對方的父母簡直是折磨。

賴安説:我媽媽總覺得沒有人配得上她的孩子，所以從一開始她就常常挑珍妮的錯。珍妮的父母對我也一樣，他們老是批評我。問題是，每次發生了這樣的事，我和珍妮都會維護自己的父母和指責對方。

為甚麽有些父母會干涉孩子的婚姻生活呢？文章開頭提到的珍妮指出一個可能的原因，她説:“他們看見自己的兒女要由一個少不更事的人來照顧，也許會很不放心。”雷娜的丈夫迪利普提出另一個解釋，説:“父母養育兒女多年，也為兒女作了很多犧牲，兒女結婚後，他們可能會有被冷落的感覺。此外，他們也可能擔心自己的孩子沒有足够的智慧使婚姻幸福。”

話説回來，有時候兒女自己  也有責任。就以邁克爾和蓮恩這對澳大利亞的夫婦為例，邁克爾説:“蓮恩來自一個家人關係十分親密的家庭，大家都習慣把事情拿出來一起討論。所以我們結婚後，她也將那些應該是我們倆要決定的事，拿去跟她父親商量。我岳父是個很有智慧的人，但知道妻子跟他而不是跟我商量事情，這令我很難受。”

由此可見，跟配偶的父母有嫌隙，會令夫婦關係變得緊張。這是你要面對的難題嗎？你和配偶跟對方的父母相處得怎麽樣？以下我們會討論兩個在這方面常見的問題，也會講講一些應付的方法。

常見問題#1:你的配偶看來跟父母黏得太緊。西班牙的路易斯説:“我妻子認為，我們必須住在她父母附近，不然她就會覺得自己不孝。另一方面，我們的兒子出生後，我的父母就天天都來我們家，使我妻子感到壓力很大。我和妻子為這件事吵了許多次。”

聖經怎麽説:聖經是這樣描述婚姻的:“人要離開父母，從此與妻子廝守，二人成為一體。”（創世記2:24）一對男女“成為一體”，不光是指住在一起，還意味着他們要組織一個新的家庭。對他們來説，這個新家庭應該比他們原本來自的家庭更重要。（哥林多前書11:3）夫婦倆當然仍要孝敬自己的父母，這往往牽涉到要將精神和時間放在父母身上。（以弗所書6:2）然而，如果你覺得配偶只顧履行兒女的責任，以致忽略了你，那該怎麽辦呢？

你可以怎樣做:要嘗試客觀地看這件事。你的配偶真的跟他/她父母黏得太緊了嗎？抑或只是因為你跟你  父母的感情沒有那樣要好呢？如果是後者，你的家庭背景會不會影響了你對事情的看法？你是不是有點兒吃翁姑或岳父岳母的醋呢？（箴言14:30;哥林多前書13:4;加拉太書5:26）

你必須誠實地用以上問題自我反省一下。這樣做十分重要，因為假如你和配偶經常為父母的問題而爭執，那麽你們所面對的，就不再是一個姻親問題，而是一個婚姻問題了。

世上沒有兩個人會對事情有完全一致的看法，而這正是許多婚姻問題出現的原因。既然這樣，你可以試試從配偶的角度看事情嗎？（腓立比書2:4;4:5）墨西哥的阿德里安就曾經這樣做。他説:“我妻子的家庭背景對她造成負面的影響，所以起初我盡量不跟她的家人密切來往。後來有若干年，我甚至完全拒絶接觸她的家人。妻子為了這件事跟我發生了好些爭執，因為她仍然很想跟她的家人，尤其是跟她媽媽經常來往。”

後來，阿德里安對事情有了一個比較合理的看法。他説:“我知道我妻子如果跟她的父母接觸得太多，情緒就會受到影響，但完全不接觸的話，也會有其他的問題。所以，我嘗試跟她的父母恢復來往，並盡量跟他們保持和睦。”*

試一試:在跟對方的父母相處方面，你和配偶認為最大的難題是甚麽？試分别寫下各自的看法，然後交換來看。句子盡量用“我覺得……”來開頭。接着一起想想怎樣解決對方寫下的難題。討論時，要緊記你和配偶是夥伴而不是敵人。

常見問題#2:配偶的父母經常干涉你跟配偶之間的事，常常主動向你們提意見。哈薩克斯坦的內雅説:“結婚之後的頭七年，我和丈夫跟他的家人住在一起。他的父母常常不滿意我們教養孩子的方法，也批評我的廚藝和打掃的方式等等。我跟丈夫和婆婆談過這個問題，但這反而引致更多的爭執。”

聖經怎麽説:結婚之後，你和配偶就不再受父母所領導，而是像聖經所説，“基督是男人的頭，男人〔丈夫〕是女人〔妻子〕的頭”。（哥林多前書11:3）當然，正如上文指出，已婚的夫婦仍然要孝敬父母。箴言23:22説:“生你的父親，你要聽從;母親老了，也不可輕看。”可是，你或你配偶的父母要是越過了權限，强要你們接受他們的意見，那該怎麽辦呢？

你可以怎樣做:要嘗試懷着體恤的態度，了解父母這樣做的動機。文章開頭提到的賴安説:“有時候，父母只是想知道自己在子女心目中仍然很重要。”他們管你們的事，也許並沒有惡意。你們實踐聖經的歌羅西書3:13的勸告，或許就能應付過去。經文説:“無論誰有理由對人不滿，都要繼續彼此包容，彼此甘心寬恕。”但如果配偶的父母真的干涉得太多，以致令你們倆發生爭執，那又該怎樣處理？

在跟父母相處方面，有些夫婦學會設下合理的界線。這不是説你們要冷冰冰地跟他們訂立規條。* 通常，你們只需用行動讓他們清楚看出，配偶才是你首先要顧及的人。日本的雅行有這樣的建議:“就算是父母提出的意見，也不要馬上表示同意。要記得，你已經建立了一個新的家庭，所以你應該先問問配偶對你父母的話有甚麽看法。”

試一試:跟配偶討論一下，雙方的父母具體來説做了甚麽事，導致你們倆發生爭執。一起想想可以設定甚麽界線，以及可以怎樣按照你們的決定去做，而又不失對父母的尊重，接着將這些想法寫下來。

通常，你和配偶只需要辨明父母行事的動機，並且不讓跟父母的衝突影響你們倆的關係，你們跟對方父母的爭執就會大大減少。珍妮也有類似的觀點，她説:“有時候，我和丈夫討論跟雙方父母有關的事時，我們會變得有點激動。顯然，要是我們數對方父母的不是，彼此都會受到很大的傷害。後來，我們學會不再用對方父母的缺點去攻擊對方，而是實實在在地去解決目前的問題，於是我們夫婦倆的關係改善了很多。”

▪ 我配偶的父母有哪些美好的特質呢？

▪ 我怎樣做，就能既孝敬父母，又不致忽略了配偶？