這是半年前的日記，現在忽然看到，還是有很大的感動。
我想將這份獨一無二的喜悅與大家分享，
也歡迎大家一起重溫舊夢，說說當時後的感動吧!
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擔任”媽媽”這個職務，已經兩個半月了。
短短的兩個月，對我來說卻像兩年一樣，
好多好多的點點滴滴在心頭， 好多好多的酸甜苦辣百感交集。
對於母親這份工作，我每天都有不一樣的感觸，
唯一沒變的， 是我對兒子的依戀， 越來越深…越來越深，
我知道有一天， 我會願意為了這份依戀，奉上我的所有。
還記得11/1 的半夜，
醫生把他從我的肚子裡抱出來放在我身上的時候，
我只覺得有一個不明物體在我耳邊吵鬧拉扯我的頭髮，
他是那麼的陌生又不真實，我甚至不覺得他就是我的兒子，
我的確流下了一滴眼淚， 我覺得我又完成了人生中的另一個任務其實頗為感動，
但心裡真正想的是，
等麻藥退了以後傷口會有多痛?
等身材恢復了之後要去哪裡玩耍?
我還在盤算著，
結婚生子這些計畫都完成了之後，what’s next?
接下來7天的住院期間，我才真真正正的哭了，
就在母嬰同室的那一刻我才發現，there’s no “NEXT” any more,
我再也沒有自己的時間，沒有自己的生活，
我跟老公再也不能單獨約會，我們之間不再只有彼此，
我的人生從此以後只有哭鬧聲，沒有美妙的音符，
我的身材只會隨著抱小孩的次數越來越茁壯，
我的生活只剩下擠奶餵奶換尿布，
我的工作還多了一個絆腳石，
一切都變了樣，
哪裡還有什麼接下來的計劃，哪裡還有什麼未來????
夜深人靜的某一天，我在醫院把睡夢中的老公叫醒，
我記得我問了他一句話: 你愛他嗎?
“當然愛阿，那妳呢? ”
當時的我不敢說，其實我不愛，真的不愛。
於是我開始害怕， ”我為什麼沒有母愛?? ”
我帶著這樣的疑問跟罪惡做完了月子，
我逼著自己去接受所有的疲憊與改變，
但是我不快樂，一點也不快樂，
因為我最恐懼的事情就要發生 -- 我再也不是我自己!!
走出產後憂鬱症，是一條灰暗又漫長的路，
那時候的我，絕望的不敢求救，
但是感謝老公的體諒與幫忙，也感謝自己的勇敢與堅持，
生活漸漸步入正軌，對於”媽媽”這份新工作我也漸漸上手，
當我看見兒子開始會對著我裂嘴微笑，
當我聽見他開始會對著我伊伊嗚嗚又表情豐富的”說話”，
當我感覺到他的小小臂彎總是會緊緊扣住我的脖子，
我才知道，我好需要他，
我需要他的依賴，我需要他的陪伴，
現在每天吵著要抱抱的，竟然是我了啊~~~~~
我知道， 我真的不會再有自己的生活，自己的時間，
但是我有了一個讓生命更加富足的寶貝。
我也知道，
往後的很多年都將會有幾十分貝的哭鬧聲陪我入睡，
但是還會有更多的笑聲點綴成美麗的音樂。
我將不再是我，不再只是陳xx，
但是，我是簡xx的母親，
比起從前那個微不足道的任性的女孩，這有多麼的令人感到驕傲?
有的時候，
才在房門外，就聽見老公抱著兒子唱著比誰都要大聲的兒歌，
那時候的溫度，隨著微薄的光線 穿透門縫灑了出來，
你們說，能有什麼，比起這道光芒還要更閃耀?
發現了嗎?
你以為幸福好昂貴，
其實幸福，多簡單?
(原作者於 2011-08-10 14:22:13 重新編輯過)
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